Fresh, light and cool!

Foamea îți dă târcoale, mai ales după o veșnicie de chiorât în calculator. Mațele urlă, vezi culorile aiurea și mergi din toc în toc de ușa. Ce faci? Eu dau iama în frigider, apoi în cămară, mătur cu privirea toate ingredientele care le pot amesteca în ceva (rapid) și apoi în burdihan. Acum (de fapt aseară) am luat una bucată mușchiuleț fript (sau tras la tigaie, cum se spune mai nou) l-am franjurat bine, bine de tot, am ciopârțit două roșii dolofane, ardei gras verde și unul roșu (baban nu glumă), un morcov "tăiat" cu curățitorul (a ieșit așa de fin, o minunăție), brânză telemea (cubulețe mici, mici, dar multe), o ceapă roșie, doi castraveți (cică cornișon), doi căței de usturoi (erau măricei, așa că i-am tăiat fâșii minuscule, să se piardă în amestecătură, să nu fie prea pregnant gustul), un ardei iute, așa de iute pe cât de verde era (ba, da iute rău, de-l mâncai gol arătai ca după vizionarea filmului Vandana), măsline și ulei de măsline ultra-mega-super virgin (se laudă ăștia că e stors din măsline înainte să fie măslinul lăstar), un praf de piper multi color, oregano și mix de ierburi aromate italiene. Ce a ieșit? O salată proaspătă (fresh), ușoară (light) și rece (cool).
Baftă și împrospătare!

Cât ești iubit în hypermarket? Partea a-II-a

Promoțiile din marile rețele, promoții pregătite împreună cu marii producători, sunt din ciclu "vă vrem proști".

Dacă nu crezi, privește atent în jurul tău când mergi la cumpărături. Câți cumpără fără să verifice prețul, fără să cumpănească un moment măcar, dacă promoția este reală. Chiar și eu, poate și tu, am întins mâna după nu știu ce produs cu preț bombă/super/ fain/nemaipomenit sau cum vrei să-i mai spui. Oare discountul este fair, este aplicat întocmai? Diferența preț vs ambalaj este corelată corect? "Pun o săgeată orientată în jos, ha ha ha, fraierul sare cu banii din portofel." sau "Bag una bucată preț mare și tăiat, iar imediat trag un preț mai mic și cu xx,99" marfă coane, marfă de prima mână, primă calitate la cel mai bengos preț potrivit pentru devla ta chiaunită și hapsână. Primele doua, nu le comentez, sunt adevărate, marfă bună, de calitate. Dar cu restul, ce facem? Mai jos vă prezint o nouă elucubrație, o nouă emanație bezmetică a timpurilor noastre, când trăim în mare viteză și nu mai odihnim mințile deloc.

Poza unu - avem una bucată volum 2,96 litri și una bucată preț 31,98

Poza doi - avem una bucată volum 3,65 și una bucată preț 43,45

Ghicitoare: preț bucălat pe raft aruncat, ghici vrăjeală de rahat ce-i!?

Baftă și ochii în patru!

PS 

Cine produce? Cine vinde?

paste de magazin cu sos "manufacturat"

Alaltăieri am ajuns acasă înfometat mai rău ca un câine din deșert. N-am stat mult pe gânduri, deoarece nu doream răcituri, și am scos o pungă cu ravioli din congelator, am fugit la cămară și la bufet, și am scos toate mirodeniile care-mi treceau prin fața ochilor. Mda, dar numai paste, apa și mirodenii? Nu-i pe gustul meu.
Așa că am luat la tocat câțiva căței de usturoi, o ceapă roșie și cu o felie de unt, le-am zăpăcit pe toate într-o tigaie.

Vă dau un sfat, dacă nu ați mai executat un sos până acum (tu amatorule nu doamna profesionistă), te rog nu uita de capac. Ce capac? Capac pentru cratiță/tigaie/oală, chestia aia rotundă cu un mâneraș deasupra, că altfel îți dai de lucru, nu glumă. Vei șterge și aragazul, cum unii de ici sau colo, nu eu, Doamne ferește! Pe draq, l-am făcut lună!

E, se vede? Bine, bine, aceste medicamente (usturoiul și ceapa) le-am  înecat în roșii pasate și sos sweet chili în care am scuturat tot busuiocul disponibil. Am lăsat la foc iute cam un minut, după care am tolănit în acest amestec și un ardei capia roșu, roșu ca sângele. Am mai lăsat o tură de vreo două minute, după care am spălat toate pastele cu acest sos gros și aromat.

Ce să mai... bălesc și acum după ele.
Baftă și poftă bună!

Ceramica - cum alegem plăcile ceramice

Vine sezonul amenajărilor, sezonul în care mulți dintre noi avem în plan să amenajăm/reamenajăm camera de baie, bucătăria, livingul (sufrageria cea modernă, brebenele) sau terasa. În toate aceste spații, se pot aplica, cu succes, plăci ceramice. La ora actuală sunt la dispoziția clienților mii și mii de modele din nenumărate colțuri ale planetei. 

Ce trebuie să cumpăr? Păi, plăci de faianță și de gresie, care să-mi placă, atât prețul cât și modelul. Cum adică dacă am cumpărat ce trebuie? Aia îmi place, aia cumpăr! Și, să știi tu că meșterul meu e cel mai tare din lume și din parcare, știe de toate, îmi pune și caloriferele și-mi trage și prize în toată casa și la sfârșit îmi montează toate ușile..da, așa să știi! Și, și, și ce mai face?

Cam așa turuie gura majorității, oameni de bună cuvință și credință, care doresc să-și renoveze baia, sau să-și termine de finisat noua locuință. Dar trebuie să ținem cont de câteva lucruri atunci când ne alegem plăcile ceramice, și nu vreau să mă refer la design, adică la colorit, desen, model, formă sau dimensiune a plăcii dorite. Vreau să povestim o țâră despre tipul plăcilor și unde se recomandă montarea lor.

Plăcile ceramice se clasifică după câteva criterii, dar de căpătâi este absorbția apei. Adică cât de poroasă este placa, câtă apă permite să atragă în masa ceramică, asta însemnând și cam ce adeziv să folosești și implicit zona recomandată pentru aplicare. Primul pas este să te deplasezi într-un magazin, de preferat într-un magazin specializat sau cu raion specializat, unde ai posibilitatea să întâlnești oameni cât de cât pregătiți, și foarte important, întreabă. Ori cât de "plecați pe bani" adică deciși să-ți scuture portofelul, vânzătorul ar trebui să fie conștient că-i poți aduce un alt client sau nu, adică să-i faci show în magazin și promovare pe măsură.

Eu unul îți recomand să cumperi produse care au ambalaje cu marcaje CE și înscrisuri în limba noastră, cum vei găsi întotdeauna pe ambalajele Cersanit sau Opoczno . Ai măsurat suprafața care o dorești amenajată/reamenajată cu ceramică? Ei bine, cumpără cu puțin în plus, cam 10%, o cutie sau cam așa ceva.

Privește și verifică atent informațiile care le zărești pe cutie. Ai câteva informații importante: denumirea colecției, culoarea, tonalitatea, data fabricației și sortatorul. la plăcile pentru perete (faianță) iar la plăcile pentru pardoseli de interior sau pentru exterior vei regăsi și informații despre abaterea în dimensiune, rezistența la abraziune (zgâriere) și despre rezistența la alunecare. 

Foarte important - nu toate produsele se află pe stoc. De obicei produsele economice (20-40 RON) se vor afla în depozitul comerciantului, dar, destul de des, pentru produsele mai atractive, mai pretențioase care au și un preț pe măsură (70-80 RON sau mai mult) va trebui să așteptați ceva zile sau chiar trei-patru săptămâni. Cred că ăsta este cel mai important sfat. Cutreierați magazinele de profil, cu mult timp înainte de a trece la acțiune de finisare. Vizitați și discutați cu personalul de vânzări, stabiliți termenii de achiziție ai produselor - timp, mod de livrare și preț.

Așa că treceți la cumpărături cu pix, hârtie și multă răbdare. Veți avea nevoie. 

Baftă și inspirație!

Vânzătorul stupid și jupânul bengos

L-ai întâlnit, sigur, îl cunoști și îl eviți, îți faci cruce-n gând atunci când îl simți în preajma ta.
Unul îți stă în ceafă și nu te lasă să-ți concentrezi neuronii la ce privești și la ce vrei.
Unul nu te bagă în seama, molfăie cretinic un bot de covrig și se uită tâmp la tine "ce draq vrei?"
Unul te urmărește amabil cu un zâmbet cât casa (imprimat la rece, ca un rictus pe față) și-ți răspunde cu voce îndrăzneață ca - "Este cea mai bună alegere, ți se potrivește de minune". Dar produsul este tocmai ce nu vrei. Pantoful este mare și de lac, rochia te strânge de țipă cusătura ca din gură de șarpe sau atârna ca lâna pe gard, dar nuuu, ia/el insistă "domne' ți se potrivește de minune"
Unul e super-mega avizat și susține sus și tare că ăla e cel mai bun  lucru din lume, "nu se egzistă altul ca iel în toată lumea asta de pe globul pământesc". Așa-i fraiere, dar pe globul ocular sau pe Marte!?
Unul este super ingenios. Soluția aceasta este perfecta pentru dvs, daaaar (așa spus ca o mare și benevolă acțiune de ajutorare a ta, care ești un nepriceput, neavizat, afon,etc) dacă cumpărați/faceți/puneți/băgați/scoateți/etc. așa va fi o minunăție în casa/curtea/baia/etc. dumneavoastră.
Unul care-ți promite cele mai bune produse la cele mai mici prețuri de pe fața pământului și a galaxiei, și a noastră și a omuleților mici și verzi veniți de pe Andromeda.
Unul mai școlit, te urmărește ca o hienă după stâlp, știe că trebuie să respiri și să te minunezi un pic de ceea ce zărești la el în prăvălie, și hop vine cu întrebarea cretinică "Cu ce va putem servi?" Păi, dacă sunt într-un magazin plin de articolele pentru finisaje, doresc o ceafă în sânge cu legume la grătar? Nu frate, nicidecum, eu vreau o struțăcămilă cu muflangea pe stânga și coclender roz în cumpănă poleită cu aur!
Toți ăștia, și mulți alții, sub diferite forme de manifestare și afirmare, se miră tâmp "De ce nu merge vânzarea?" " De ce vinde boul ăla în showroom-ul ăla elegant mai bine ca oricine?" "De ce draq panaramele alea cu loc de parcare și consilieri zâmbitori atrag tot caimacul"? Păi te-a învățat jupânul să arunci produsele aiurea-n tramvai prin magazin (să vadă clientul ce marfă diversificată avem brebenele) și să râgâi a bou când te-nvață cineva cu ce se mănâncă treaba de sub nasul și din parohia ta (că deh, el știe dar a vrut să te încerce și îndrăznești să-i dai peste cap marotele false și principiile șușotite pervers de alții și neînțelese de el). Tot jupanul îi spune să stea dobitoc cu mufa-n tv la manele și seriale de doi bani cu dialog făcut de onaniști, să-ți arunci șunca și ceapa pe ziare cu articole suburbane și gândite infantil. El, cel mai cel din toți gânditorii proprietari de "SC"-uri din SE-ul Europei, testicularul magic și creatorul magnific al comerțului balcanic.
Le dau dreptate tuturor oamenilor de vânzări care-și caută alternative și le strâng ăstora degetele în ușă, că stăm și ne ucidem neuronii dădăcindu-i cum draq să facă impresie plăcută, să scuture omul portofelul la ei în prăvălie. Dar ei, privitorul din vitrină și jupanul de jupân, nu și nu. Frăție, sunt unii care nu vor să înțeleagă de ce se bagă bani în mostre, expozitoare, amenajări complexe, cataloage și pliante. Toți producătorii sunt duși, săriți gardul la 8+1, d-aia cheltuie bani pe celuloză frumos colorată, ca să aibă unii ce să pună sub pat sau sub birou, să stea drept, la boloboc, să aibă unul mai sorcovit la mansardă, raftul plin, să arate la vizitatori cu cine colaborează, de parcă nu avem ochi să privim în magazin.
Indubitabil o să le plângem de milă!
Încă un motiv de ce ia amploare vânzarea pe net. Netul nu te sâcîie, netul nu se uită strâmb la tine, netul nu pute, netul este organizat, netul pleznește de marketing, netul este frumos și logic colorat.
Nu trebuie să ai capacități de Nostradamus, de Galilei  sau Newton ca să înțelegi cine va câștiga: Showroom-ul, DIY-ul si On line-ul.
Baftă și spor la cumpărături!

Traseul 28

Fiecare din noi am cunoscut cel puțin o persoană care te face să râzi în hohote oricând, fie că-i dis de dimineață, prânz sau seară. Azi, pe drum, ascultam kiss fm, nu este postul preferat dar simțeam nevoia de ceva impuls în zâmbete.  Se știe cine sunt vocile din matinal. Ei bine, una din voci am fost norocos să o aud aproape în fiecare dimineață preț de vreo doi ani. În autobuzul cu care mergeam la liceu, se făcuse o mini gașcă pestriță, și la propriu și la figurat, adolescenți care proveneam din toate colțurile cartierului și a societății. Ce ne unea, acolo în spatele autobuzului, așa de fervent? Glumele acide la adresa vreunui prof, caterinca fină și directă la adresa vreunui coleg, și nu în ultimul rând hohotul de râs care se lua de la unul la altul de începea să râdă mai toți oamenii din autobuz, indiferent dacă auzeau sau nu ce se discuta. Printre "uzinari" cum le mai spuneam, în șoaptă ce-i drept, erau și unii mai ciufuți, de ne venea să-i trimitem cu metroul - chit că la noi nu exista așa ceva. Bășcălia era în toi cam după ultima stație din raza urbană, moment în care "Ciripel" șoferul fără bască, băga "o gonetă" de tremura măgăoaia din toate încheieturile. Să fi văzut și auzit chiotele și gesturile energice care spărgeau atmosfera în momentele în care mărețul nostru driver reușea să depășească vreo Dacie, Lada sau Skoda care gonea vijelios, chiar cu șaptezeci la oră. Capul năzbâtiilor, sau mai bine zis "La"-ul era dat de vocea inconfundabilă, de ceva vreme pe sticlă și în eter, care se stropșea din ultima banchetă: "măi băiete, măi, măi auzi?". Anii au vrut să fie înșirați ca mărgelele pe ață, au numărat neîncetat și vremurile ne-au trimis cu zâmbete și distracții în colțuri diferite de țară sau de lume, alții cu griji și ghinioane, printre care și zăpăcitul nostru. M-am bucurat să-l văd, acum ceva ani, revenind, renăscând în stilul caracteristic, cu chef de viață, șugubăț, și sper să te bucure și pe tine, indiferent unde-l auzi. Îți mulțumesc Codruț, îți mulțumesc că m-ai teleportat în vremurile apuse, în care grijile erau banii de țigări sau fata ce zâmbea la altul.
Baftă și să aveți parte de gașcă zurlie toată viața!  

Ceramica - industrializarea

Privește în jurul tău, mergi într-un magazin de bricolaj, întreabă lumea din jurul tău, vei afla unde-i ceramica. Oriunde.
În ziua de azi folosim ceramica în domenii vaste, i s-a găsit întrebuințare unde nici gândul celor mai vizionari înțelepți din urmă cu doua sute de ani nu găsea folosință. Adevărat este, că în unele situații, nu este o descoperire, ci mai degrabă inovare prin tehnologii aplicate ingenios. Folosim, ca și strămoșii noștri, pământul ars pentru a servi masa, în ziua de azi designul farfuriilor este aproape nelimitat, totodată avem tot felul de recipiente "moderne" pentru utilizare la cuptor. În același timp, decorăm casele, la interior sau exterior, pereții și pardoselile, cu plăci ceramice colorate clasic sau fistichiu, cu modele rustice sau moderne, reprezentări geometrice, naturale sau abstracte. Să nu uităm de bibelouri, create artizanal din lut primordial până la produsele de serie realizate din porțelanurile cele mai fine. În ziua de azi folosim (redescoperim) bisturie din ceramică, o dezvoltare fantastica în medicina dentară, în industria electronică sau aeronautică (spațială chiar), la autoturisme (în special discuri pentru frâne), în industria chimică sau la izolațiile pentru înaltă tensiune electrică, chiar păpuși din porțelan care se vând, la licitații, cu prețuri exorbitante. Ceramica este oriunde. Proprietățile native, ale ceramicii arse, au fost îmbunătățite în fiecare secol, în fiecare deceniu, prin includerea în compoziție a diferitelor roci sau alte argile și nisipuri cu diferite atribute speciale, de rigidizare sau de modelare. Ceramica și tehnologia de prelucrare, au fost dezvoltate continuu, în special porțelanul și metodele sale de producere. În doar trei sute de ani, porțelanul a ajuns de la manufacturare ultra secretă la producția de masă, cu mii și mii de utilizări, de la a fi apanajul doar a regilor, împăraților și a marii nobilimi, la posibilitatea de a fi utilizat de către majoritatea maselor de pe toate continentele, indiferent de rasă, religie sau statut social.
Dacă în zorii producției, în secolul XVII, era un domeniu stăpânit de germani, englezi și francezi, la ora actuală există producători estici care concurează cu succes pe toate piețele, producătorii dedicați, branduri cu tradiție de peste o sută sau două sute de ani.
Având în vedere că vine perioada renovărilor sau terminării finisajelor la interior (după perioada mult așteptată a vacanțelor) am să vă transmit în curând informații care (cred, sper)  să vă ajute în alegerea produselor din ceramică.
Baftă și vacanță relaxantă!

www.maramold.ro

www.smartbuy.ro

www.whiteworks.ro

Ancona

Pato

Tosto

Carina

                                                                            Pure

                                                                discuridefrana.blogspot.com